Анекдоты

Анекдоты, видео, прикольные фотожабы и т.п.

Модератор: DEAD_GIRL

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 16 сен 2016, 21:18

:-D
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

ЛераА
Новичок
Новичок
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 сен 2016, 21:23
Skype: Lera

Анекдоты

Сообщение ЛераА » 20 сен 2016, 09:31

Жена — мужу:
— Алло! Ты сейчас говорить можешь?
— Могу
— Тогда слушай!

Аватара пользователя

Автор темы
admin
Хозяин
Хозяин
Сообщения: 22212
Зарегистрирован: 04 май 2007, 22:30
Откуда: Светловодск
Возраст: 34
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение admin » 21 сен 2016, 17:19

*Ы*

Аватара пользователя

amigo
Хозяин
Хозяин
Сообщения: 5908
Зарегистрирован: 23 мар 2009, 16:03
Skype: den_amigo86
Откуда: Светловодск
Возраст: 31
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение amigo » 22 сен 2016, 08:45

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
"Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит вы меня неправильно поняли" (c)

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمـَنِ الرَّحِيم الْحَمْدُ للّهِ رَبِّ الْعَالَمِين


VilmaDaglas
Новичок
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 сен 2016, 20:10

Анекдоты

Сообщение VilmaDaglas » 22 сен 2016, 20:10

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 23 сен 2016, 20:55

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Вася, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 25 сен 2016, 11:41

Все мои одноклассники мечтали в детстве стать космонавтами. И только я один, мечтал стать хроническим алкоголиком. И что? Моя мечта сбылась, а они все так и остались неудачниками!
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch


Якубович
Резидент
Резидент
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 25 янв 2014, 13:38
Откуда: Світловодськ

Анекдоты

Сообщение Якубович » 30 сен 2016, 18:10

- Сёма, мальчик мой, скажи маме, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать? Мама, да шо Ви такое говорите???

---

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

---

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
усі люди є вільні і рівні у своїй гідності та правах

Аватара пользователя

amigo
Хозяин
Хозяин
Сообщения: 5908
Зарегистрирован: 23 мар 2009, 16:03
Skype: den_amigo86
Откуда: Светловодск
Возраст: 31
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение amigo » 22 окт 2016, 12:21

"Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами."
"Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит вы меня неправильно поняли" (c)

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمـَنِ الرَّحِيم الْحَمْدُ للّهِ رَبِّ الْعَالَمِين

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 24 окт 2016, 19:55

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет пятый круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch


krokodiloleg90
Новичок
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 окт 2016, 14:05

Анекдоты

Сообщение krokodiloleg90 » 30 окт 2016, 17:17

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 05 ноя 2016, 22:39

Получают бабка с дедом письмо от внука.
"Дорогие бабушка и дедушка. Меня сегодня приняли в пионеры и теперь я должен говорить только правду. Поэтому я решил рассказать вам, что в позапрошлое лето, когда я гостил у вас, я залез в кладовку и сожрал банку варенья. И чтобы вы не узнали об этом, насрал полную банку и закрыл крышкой...."
- Ну вот, старая дура, я же говорил говно. А ты "Засахарилось, засахарилось."
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 07 ноя 2016, 12:55

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда “Разойдись! Ищем пятого”.
После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: “Раз, два, три, четыре”, и, показывая на себя – ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
– Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

BigBrother
Хозяин
Хозяин
Сообщения: 1011
Зарегистрирован: 18 мар 2014, 22:59
Откуда: Рейхскомиссариат Украина

Анекдоты

Сообщение BigBrother » 30 ноя 2016, 19:33

Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней, электродами по дереву, перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, другие грузчики гоняют на погрузчиках, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! Е*Б ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, прое*ывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже е*нут током, кто-то йо*нут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно прое*ывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик вы*б так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, кладовщик бегает от рабочих по цеху, со спущенными портками, никому ничего не дает и ноет, что все всё про*бывают. Не то, что бы с этими сотрудниками можно было избежать аварии, или что-то произвести. Но если идиоты собираются вместе, их бывает трудно остановить. Единственное что вызывало у ответственного за ТБ опасение это отсутствие кота в морозилке. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем отсутствие кота ответственного за аварию... Он знал, что рано или поздно они перейдут и эту грань.

Внезапно один из погрузчиков влетает в доменную печь, всех в цеху обдает живительный металлический душ... Одна из капель попадает на мастера и он наматывается свитером на вал-самотык, вместе с ним наматывается еще добрый десяток мастеров и полсотни подмастерьев, одна из капель попадает по фазе, фаза влетает в воду и от электриков остаются лишь резиновые сапоги и асбестовые ватники, сварщик случайно включил перфоратор на полною мощность и намотал аж три метра кишки другого сварщика, грузчики играли с баллонами, играли и проиграли, один из баллонов оказался заправлен кислородом и взорвался, бедного сантехника убило реактивной струей раскаленного поноса, вырвавшейся из одной трубы, кладовщик поскользнулся на поносе и сломал себе шею в четырех местах, Петрович докурился и пыль сдетонировала, оставив от бедного пьяницы лишь мокрую лужу, сторож подавился гайкой и умер, а испугавшийся инженер, провалился в дыру в полу и проломив навесной потолок повесился на проводах, технолог самовоспламенился и сгорел вместе с чертежом, крановщик на кране балке уехал в магазин за продуктами, вместе с бабой, начальник дожарился и прожарился до хрустящей корочки, помимо этого: паре бухгалтеров, ноги оторвало принтером, пара фин. директоров, намоталась на степлер, несколько курьеров, придавило стеллажом и они умерли, кадровик, подавился ручкой и умер, сисядмин, стал чистить системник и задохнулся от пыли, уборщица утонула в ведре, управляющий, порезался бумагой и умер и конечно директор, который увидел все это дерьмо и повесился.

Ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
Война — это мир
Свобода — это рабство
Незнание — сила

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 30 ноя 2016, 21:01

:-D :-D Крановщик, можно сказать, в рубашке родился! В асбестовой! :-D
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

amigo
Хозяин
Хозяин
Сообщения: 5908
Зарегистрирован: 23 мар 2009, 16:03
Skype: den_amigo86
Откуда: Светловодск
Возраст: 31
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение amigo » 30 ноя 2016, 22:54

этапять :-D
"Если вам показалось, что я выразился достаточно ясно, значит вы меня неправильно поняли" (c)

بِسْمِ اللّهِ الرَّحْمـَنِ الرَّحِيم الْحَمْدُ للّهِ رَبِّ الْعَالَمِين

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 07 дек 2016, 13:42

Изображение
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch


Markov_86
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 дек 2016, 20:56

Анекдоты

Сообщение Markov_86 » 07 дек 2016, 20:58

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
* * * — Роза, а что вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
* * * Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы... ... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 10 дек 2016, 20:20

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, а от какой-то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, блин, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 18 дек 2016, 19:28

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch


Якубович
Резидент
Резидент
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 25 янв 2014, 13:38
Откуда: Світловодськ

Анекдоты

Сообщение Якубович » 19 дек 2016, 18:11

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
усі люди є вільні і рівні у своїй гідності та правах


ПАНАС
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 18:39

Анекдоты

Сообщение ПАНАС » 26 дек 2016, 18:44

Очень смешные анекдоты , просто уахахаха , живот лопается . *wink* *wink* *wink* *wink* , продолжайте шутить в том же духе !!! УДАЧИ!!!


Inna12
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 29 дек 2016, 10:55

Анекдоты

Сообщение Inna12 » 29 дек 2016, 10:57

Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе..


Якубович
Резидент
Резидент
Сообщения: 483
Зарегистрирован: 25 янв 2014, 13:38
Откуда: Світловодськ

Анекдоты

Сообщение Якубович » 31 дек 2016, 17:40

Изображение
усі люди є вільні і рівні у своїй гідності та правах

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 26 фев 2017, 11:27

К предыдущему.

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок-электрик:
— Михалваныч, кажется, проводку забыли!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch

Аватара пользователя

Valdis430
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 мар 2017, 07:23
Skype: valdis4301
Возраст: 27

Анекдоты

Сообщение Valdis430 » 03 мар 2017, 07:24

8-) =) ;)


Katrinusya
Новичок
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 июн 2017, 12:55

Анекдоты

Сообщение Katrinusya » 16 июн 2017, 12:56

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Аватара пользователя

Засранетц
Председатель ЦК КПСС
Сообщения: 5149
Зарегистрирован: 24 авг 2007, 16:04
Откуда: из УССР
Возраст: 45
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Засранетц » 26 окт 2017, 16:29

Супермаркет. Очередь в кассу. В очереди маленький мальчик играется монетами, нечаянно глотает одну и давится ею. Сразу кипишь, собралась толпа с советами как и что правильно надо делать. Тут толпу расталкивает грузная тетенька, хватает одной рукой мальца за шиворот, другой крепко сжимает ему яйца. У мальца глаза с блюдечка, монета выскакивает на пол, дыхание в норме, все счастливы, очередь аплодирует тетеньке. Кто-то спрашивает:
- Ловко это Вы! Наверное парамедиком в скорой работаете?
- Да что Вы, я обычный налоговый инспектор!
Никогда не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) Snatch


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей

Вход  •  Регистрация